Kártya-zsönglőr Nimródról tudni kell, hogy van egy gyereke, jó 18 éves. Bár ő tagadja, de már 7 DNS vizsgálatot csináltatott, hogy hátha egyszer kibukik, hogy nem az övé, de az eddigi statisztikák alapján eléggé valószínű. Csak szegény Sárát sajnálom a majom presszó akkori csinos pultoslányát, aki kicsit megőrült, amiért nem vállalja fel a kölykét a haver.

Azt is beszélik róla, hogy életében egyszer hágták meg és abból is mi lett, úgyhogy emiatt kerüli az effajta érintkezést a mai napig.

Nimród fia, aki előtt ott áll az egész élet épp ült 2 haverjával a kocsiban Budapest határában egy tóparton és téptek, mint bözsi nénje '92-ben a tungsram strandon a belépő perforált szélét. Sehol semmi, zsák utca mögöttük, csak szemből jöhetett bárki is, ami be is következett. Állítólag a hal-őr tárcsázott 107et, minek következményében bevillogtak a srácok az út végén kékbe. Igazoltatás, szétkapták őket, meg a kocsit is, hogy van e náluk fű. Szerencsére jól elrakták a full üres csomagtartó közepébe a cuccot, úgyhogy a pékeknek nem sikerült rájönniük, hogy hol a kábítószer. Aztán japánkodtak mint a pearl harbori kámikázék, hogy dobjanak nevet vagy pisi lesz az őrsön az meg ugye szerintük a civil zsebét terheli, csak ugye ez nem így van. A végén nem lett bevitel meg semmi, szerintem csak be akartak cöpizni egy kicsit a rend őrei.

A másik dolog meg ez a március 15. Az egy dolog, hogy ha parkolni akarok a városban bárhol 4 tojás cipelő nyúgdíjjas nyakára kell ráállnom, de hogy még ezek a retkek a nyakamra hozzák a szerveket is az már tényleg sértő dolog. Le akartam dobni a verdát a hősöknél erre magyaráznak, hogy rendezvény van itt nem lehet. Na mondom nyeljenek le ezek is egyben zacskóstúl egy pombert. Lassan már ott tartok, hogy nem elég, hogy szívok a dugóban a suzukis nyálfolyatós debilek miatt, meg hogy parkoló helyem sincs a twingós műkörmös csajoktól, de ha esetleg találok is helyet onnan is több tíz métert kell gyalogolnom....botrányos az egész, komolyan mondom...

Jávor kérésére dobok csontot, hogy milyen is a böri.

Bent fontos, hogy csak akkor fogadnak el, ha tudsz valamit, akár a konyhán dolgozz, tetoválni tudj, megüsd a ratyikat akik betalálnak vagy akár jogi segítséget tudj nyújtani. Akármennyire hihetetlen én az utolsóhoz tartozom, tekintettel arra, hogy egy diplomáját nem nagyon hasznosító jogász volnék.

A konyhásokban az a jó, hogy lopták a szar kolbászt mint barom aztán lehetett cserélgetni cigire meg szívességekre. A legjobb tetováló meg a komplexumban a pókember volt. Na nem onnan jött a neve, hogy tapadt a falra, max ha nekibaszta valaki, de akkor is lecsúszott. Az igazi oka, hogy ezt a nevet kapta az, hogy egyik kezén sem volt középső ujj és ezért úgy nézett ki mint az a cicaruhás ratyi amikor hálót lő. Persze az öreg patronja már rég elfogyott, tekintettel a 70évére amiből 25öt bent töltött.

Vannak bent igazi állatok, volt valami cigány gyerek aki a kis kurvájával egy lányt halálra vertek meg kiverték a fogait mert szép volt és féltékenykedett a ribanc rája, aztán meg elásták az avarba összel. Csak arra nem gondoltak, hogy szegény pára szaglani fog. Volt bent a haverom a Süti, szép bikanyak, ő is az éjszakában melózott, csak aztán egyszer politikus fejét verte be. Ennek ellenére nagy volt az igazságérzete, aztán amikor az olajos gyerek ezzel dicsekedett szépen összeszurkálta egy kiskanállal, bele is döglött a gecije.

Volt egy másik sztori is bent, azt is retkesképű csinálta, az az anyja fejét csapta le baltával, de nem ám az élével, hanem lappal, gondolom berágott, mert nem volt kakastöke pörkölt ebédre, aztán állítólag még focizott vele. Most hogy bele gondolok, lehet csak nem tudott labdát lopni a tescoból mert túl nagy volt aztán keresett valamit, ami hasonló arányokkal bír. Őt is elkapták, mert azért bent azt aki az anyját bántja meg azt aki gyereket zaklat pofáncsapják ráccsal aztán a budiba fojtják.

Most így egyenlőre ennyi, ha kell még dobhatok hasonló dolgokat.

Tegnap délután még nem is sejthettem, hogy az emberek agresszívak, bár igaz, ha nem lennék ennyire naív, tudhatnám, hogy nem sokan kedvelik a hétfőt. Főleg nem az éjszakában. Kivételesen elverekedtem magam szórakozni pár cimbivel, legalábbis ez volt a terv. Na aztán sejthetitek, hogy nem jött össze úgy, ahogy el lett tervezve.

Kezdődött azzal, hogy éhesen kaptam nyakamba a várost, ráadásul mivel terveztem, hogy iszok és nem szeretem buzi sofőrszolgálatokra bízni a gépet akik hazafuvaroznak, mer a sok kis retekgeci kilopja az aprót a hamutartóból is ha kész az ember, meg huzatja a vasat, mint bejáratós suzukit józsibá a Váci úton ünnepnapokon. Úgyhogy hívtam egy taxit, meg volt beszélve Dimitríjékkel, hogy találkozunk egy kellemes hangulatú bárban. A taxis persze át akart baszni, mint rezsőkét a zöldségárús, úgyhogy meg kellett dorgálni szegénykét, de legalább végül felajánlotta, hogy a fuvar ingyér volt(tiszta magyar szocializmus '86).

Megérkeztem a feljebb már említett bárba, ahol úgy volt, hogy lesznek fehérnépek akik majd álló mellekkel ugyanilyen jelzőt tesznek hozzá a faszomhoz, de persze elmaradtak, orosz barátom arra hivatkozott, hogy valamiből meg kell élni és mivel nyakunkon a válság nem henyélhet a munkaerő. Végülis érthető volt teljes mértékben.

Olyan éjfél körül amikor bezárt a miszter sör gúnynévre hallgató talponálló és kiszabadulnak a cigányok, azthiszik, hogy a fröccs egységáron megy minden vendéglátó helyen aztán amikor fizetni kéne és nem 60forintot kell tejelni 2 liter tiszta szeszért jön a pampogás, hogy ők ezt ugyan ki nem fizetik. Szerencsére helyben voltunk és az egyik cingárgyerek akinek nem jegyeztem meg a nevét, mert szar a névmemóriám, de állítólag velünk volt felpattant és megcsapta a kormost mint földesúr a négert a gyapottföldön, arra meg hatott a gravitációs erő hírtelen meg a gyorsulás is és összecsuklott kempingszék módjára. A végén nem kelt fel semmire se pofozgatásra se másra, minket meg szorított az idő, mert ha megjön a főnök és látja, hogy mivan ott már nem magyarázzuk ki, hogy csak újítottunk egy büdös perzsaszőnyeget a pult elé. Végső elkeseredésemben ráborítottam a fröccsöt amit nem fizetett ki. Ki is pattantak a pupákgyerek szemei és hevesen nyalogatta a bajszáról a szamorodniból kevert lőrét. Mákunk volt, úgyhogy kibasztuk a bárból, de legalább a geci megúszta a fizetést.

Amikor már beittunk gondoltuk csapatjuk kicsit valami muzsikára, de mit ad isten hétfőn minden zárva van, pedig elhihetitek, nem múzeumba akartunk menni.

Hazafelé gondoltam buszozok kicsit, mert emlékeztet gyerek koromra, csakhogy mára az utazó közönség tiszteletlen, retkes össze-vissza hánynak mindent. Amikor felszálltam át is adta egy lógófülű figura az ülőhelyet, azthiszem fogynom kéne kicsit, mert lehet terhes kismamának nézett. Mellettem meg fogta a seggkikúrtrészeg cimbijét géza18 és közben büszkén viselte mellkasán a "végzős a gimiben szalagot".

Hazaértem lefürödtem, szartam egy jót elaludtam, és most itt vagyok.

Sz.Dávid 2009.02.28. 23:57

segédeszköz

Kiakadtam, ez az internet a világ megrontója. Egy szexuális kellékeket forgalmazó bolt weblapjára tévedtem és nem elég, hogy van világító mellkasú és arcú gumicsóka, mer érted ez még nem verné ki annyira a biztosítékot, olyan mint a 90es években az angol diszkók, ott volt mindenki neon. Bár itt is volt próbálkozás de 14évesek körében maximum egy nemrégiben bezárt szórakozóhelyen.

Na, vissza a biztosítékot igazán az esőbugyi verte ki amit, pelenkaként is feltüntettek, de ugye anyagra meg ránézésre, mint a poppinsjakó az ovispulyákon amikor égszakadáskor viszik őket az állatkertbe majmot simogatni. Itt hozzátenném, hogy rendeltetésszerű használata kakiszexre bíztat, és ezzel az eszközzel lehet raktározni a dolgokat. Találtam még itt érdekes dolgokat, pl a régi német alá mondásos szinkronos pornófilmek, természetesen örök akcióban 990ért.

Veretek egy balra elt mert ma még dolgozni is kellene, mint a jómunkás emberek, csak esti műszak van, mert ez nem a putyilov gyár. Valami azt súgja, hogy szép lesz ez az este, úgyhgoy még biztos, hogy megírom, hogy miképp alakult.

Sz.Dávid 2009.02.25. 12:22

Bkv

Hát, én nemtudom miért szídja mindenki a bkvt, meg hogy edények az ellenőrök. Igaz, nagyon ritkán veszem igénybe ezt a csodálatos szolgáltatást, általában akkor, ha másnapos vagyok és a taxisok faszságait sincs kedvem hallgatni, hogy már megint emelték a benzin árát, na ez történt ma is.

Mivel kivoltam gondoltam veszek jegyet is és ezzel példát mutatok a kontrollereknek, hogy tegyenek ők is így, ha már ott ácsorognak a metró területén.

Dobom az aprót a gépbe mint papi a 100forintos peepshow autómatába, erre nézem, hogy az egyenlegem csak nem nő annyira mint kéne neki, úgyhogy elkezdtem számolni is, hogy mivan és arra jutottam, hogy már bevágtam 5-6 kilót és még mindig csak 200on áll a számláló, úgyhogy odabattyogtam az ellenőrkollégákhoz, hogy kiszedik e vagy én rúgjam ki a gépből ami nekem jár. Na erre fel is kapták a fejüket jöttek rögtön, de mondták is, hogy nézni kell a térfigyelőt megne basszanak a zsekák garázdaságért, komplett akciót szerveztünk 1 szeku figyelte a kamerát a másikkal meg felváltva rúgtuk az autómatát, hátha megjavul, hameg nem ezután biztos ki kell küldeni az endzsinert, hogy legalább a horpadást kikalapálja a gépből. Miután feladtuk, hogy márpedig kiszedjük a dezsőt a gépből a cimbi aki addig bőszen segített duplázni az ütememet, mármint a taposás terén megállapította, hogy ezek a geci alvállalkozók, akik ezt a szart üzemeltetik ezen keresnek pénzt, aztán mondta, hogy vegyek jegyet a nénikétől aki zöldségesládáról kínálja a narancssárga papírcetlit 300ért.

Kicsit kétségbeesve közelítettem, mert múltkor már rájöttem hol ott a biznisz, a lényeg, hogy veszik a gyüjtőjegyet olcsóba és azt adják el darabra, számlázni meg ugye a gyüjtőjegyet leszámlázzák a végén aztán a sok huszasból amit összekuporgatnak tud venni a pulyának turbórágót, hogy ne sírjon a szája széle mert vége a power rangersnek. Azonban ezúttal itt is korrekt jegyet kaptam, ami feljogosít 1 óra utazásra.

Úgylátszik a gyámügy már elszedte zsoltikát a mutertól így nem kell rágóra kuporgatnia az öreglánynak, vagy pedig még fel sem csinálták, bár azt kétlem, mert ismerős volt a pofája még régről, szerintem Dimitríjel volt üzleti kapcsolatban, aztán gondolom rájött, hogy így nem lesz nyugdíj, úgyhogy a teste helyett már a jegyeket árulja.

Kisfaszom, vettem szobabringát, mert így van értelme nézni a mónika sót, csak baszottul zavar, hogy nem közeledek semmihez, de legalább ha távolodnék valamitől, de az se megy, csak ha közben pattogok vele, viszont azt meg a padló nem köszöni meg.

Tegnap este voltam várost nézni, mint kiskakas a szemétdombján, egyre lejjebb csúszik ez a geci, sok a csöves. Annyira sok, hogy egy még oda is jött jaszkarizni nékem, mondván, hogy 50forint hiányzik neki a borához és cserébe, hogy ő tervezte a német csodaautómat ennyi bőven járna neki.

Nekem se kellett több, elmagyaráztam neki, hogy mivel ezt az autót már kitejeltem a gyárnak ezért szerintem keresse rajtuk az ő részét, ha már ekkora mérnök ember, bár szerintem a putyilov gyárban baszta el az életét, utána hazament pofánverdeste kétszer az asszonyt aztán az egyetlen örökség amit az apja ráhagyott az a kocsmában egy hely a pultnál, amit tudott támasztani, hogy szar az élet, de legalább kevert lesz amég világ a világ.

Ennyiben is hagytam volna a csókát, ha nem látok meg egy újszövetséget a kezében. Azt tudni kell rólam, hogy az nemjön be, ha valaki hírdeti az igét aztán nem úgy él, a keresztényeket meg különösképpen nemszeretem, sok köztük a köcsög...meg ezekszerint a csövesek is az ő hitüket támogatják, pedig azthittem, hogy azok a narancssárgaruhás ratyik a legnagyobb hajléktalanok, akik kenyérre kérnek pénzt, hogy etessék felebarátaikat, na vajon akkor ez hogyan is van, a krisnagyerek tarhálja a pénzt kajára, akkor a büdösebbik geci minek tarhál? vagy csak simán jó az üzletpolitikájuk és így több jön össze? tiszta manufaktúraszisztem az egész.

Naszóval, visszatérve a bibliás dologra, megkérdeztem, hogy hívő e, persze mosolyogva mire a szaros csimbókos fejével hevesen bólogatott és láttam a szemében a sok évnyi alkoholizmuson kívül, egy könnycseppet, hogy ma is meglesz a kannás koccintós.
Na mondom és ezt hírdeti a vallásod, hogy itt veresd a picsád az utcán meg hogy engem tarhálj? ha most odaadom az aprót holnap mit dobok a parkolóautómatába?
hát hogy ő aztat nemtudja, na pedig egy ilyen probléma megoldását kinézném egy mérnökemberből, de lehet, hogy ez is már túl bob marley volt agyilag.

az egészben a legszebb, hogy a végén még ő volt felbaszva mint macska a plafonra, hogy adok e vagy nem. De nyugi, diploamtikus voltam és elejtettem egy mondatot ami enyhén utalt arra, hogy zavarja az aurámat...(Na húzz a kurva anyádba, vagy megpaskolom a betont veled)

 

ui: valaki megmondhatná mi a faszom az a feed (jár érte egy pirospont meg 2 turbórágó)

Sz.Dávid 2009.02.18. 22:41

Böribolt

Bent a kedvenc intézményünk a börishop volt, lehetett benne venni minden jót, balatonos képeslapot '72ből, már rozsdás sportszeletet megfakult csomaggal és persze volt még pirosmarlboro is meg 10es zsepi. Ezek a boltok nagyobb haszonkulccsal dolgoznak, mint bármelyik télivásáros kürtöskalács sütő palóc. Amikor még a kalickában voltam a tizes zsepi 200forint volt, na ebből lehet következtetni, hogy mi is van.

A fogkefét el is felejtettem mondani, mer az is van, namár most benn előbb lett nagy divat ez a fiszimfaszom testmódosítás, amit sokpénzért csináltatnak maguknak a kiskölykök csak bent az originált nyomják, a sok telepi indián golyókat csinál a fogkeféből és beszúrja a farokbőre alá, aztán sír mint bambi a borsspraytől ahogy a dokibá kipakolja, ezt a dolgot arra tudom mondjuk visszavezetni, hogy fogat ezek nem mosnak, a wct meg nem sikálják a kefével mer gondolják az cigánymunka, úgyhogy ez maradt nekik.

Sz.Dávid 2009.02.17. 17:27

Ciprusi boltolás

Ez a dolog egy még ma is elviekben működő biznisz, csak kapcsolat kell hozzá kint Cipruson, elmagyarázom hogy mi kell ahhoz, hogy jólegyen, meg hogy hogyan is működik, meg csatolom a mi sztorinkat, amit elekkel éltünk át.

Maga a boltolás a pénzváltásról szól, itthon a ciprusi font kábé 400forint körül mozog, viszont ha kinn akarsz váltani akkor 700ér kapod meg, mert mesterségesen felértékelték, hogy ha elfogy kit a pénzed ot válts(nemnehéz kifogyni a dellából, mivel 2 fontot kérnek egy dobozos kóláér..rablás ugye? de emiatt jöttem rá egy nyaralás alatt, amíg a többi paraszt homokvárat épített meg alagutat ásott alá és szopta a kisujját, hogy 10év alatt összerakta a pénzt, hogy kijusson aztán holnap már megy is vissza a fapados gépe, amire negyedik osztályra váltotta a jegyet 990ért, hogy milenne, ha itthon megvenném a valutát kint meg váltanám ropogós forintra, dollárra jenre pengőre vagy szarse tudja, csak kellett egy bankos csóka aki nagytételben vált, mint állomásfőnök a mávnál, Elek cimbi épp kapóra jött a bankár ismerőseivel, úgyhogy hónom alá csaptam a 40kilós cimbit és egy táska fonttal elindúltunk kifelé a szigetre, amikor megérkeztünk és kiléptünk az üdülőparadicsomból, rájöttünk, hogy itt sem eszik midnenki tejfölös lángost, Nikóziában a törökök ki is téptek minket a kocsiból, mert azthitték görögök vagyunk. De a diplomáciai gondokba ne menjünk bele a lényeg, hogy megúsztuk, váltottuk a pénzt forintra átszámítva, a haszon 10%át meg letettük a vigyori ATM gyereknél, csak hogy érezze, hogy fontos a társadalomnak, aztán amikor meg másfélszereztük a pénzünket 1 nap alatt gondoltuk kirúgunk a hámból, teszteltem a kagylót életemben először és utoljára mer le is tört a fogam attól a szartól, aztán miután úgyéreztük, hogy már kellő mennyiségű szeszt elfogyasztottunk hazajöttünk. Szóval ha valaki érez magában egy kis vállakozószellemet akkor hajrá madárkáim...

Ezer éve nem voltam fenn még ilyenkor, a hó szakad, nekem meg fáj a seggem, szóval ilyen érzés lehet köcsögnek lenni, hát nem kellemes, azon kaptam maga, hogy jobban függője lettem ennek a www-nek mint még anno a gyorsnak, most Dimitríj komáról fogok írni, az orosz striciről.

Ő ugyan nem volt bent velem, de már az oviban együtt vertük a népet homokozólapáttal, már akkor látszott, hogy ez egy komoly barátság lesz, persze amikor jött a ballagás meg a hamuban sült pogácsa (tiszta börtönkoszt) elkerültünk egymás mellől, aztán rá vagy 20évre találkoztunk újra, a kikerülésem után, ő segített vissza integrálódni a társadalomba, azzal, hogy adott melót. Szóval ez a Dimitríj gyerek a legősibb mesterséggel keresi kenyerét, na nem ő pucsít a népligetben a vén geciknek, hanem a csinos koleganői, cserébe Dimitríj védelméért pusztán 80%ot kell neki letenniük a lányoknak(valahogy a kurvák soha nem sírnak adócsökkentés miatt), na és itt jöttem én a képbe, ez a dolog nagyon jól működik, de mivel egy multivállalatot, amit nevezzünk most mondjuk Pom-Pom Kft-nek, nemtud 1 ember szervezni, még akkor sem ha az ő népe találta ki a vodkát, ezért beszálltam mellé társnak, a dolgom körülbelül annyi volt, hogy hallgassam ahogy a román vendégmunkások meg a pedofil nagypapik izzadnak a hölgyeken ( később ebből fejlődött ki a szex telefon), aztán ha a bő 5 perces gyurmázás után nem péjeltek, akkor megjelentem én és a megnyerő magatartásommal rávettem a kedves vendéget, hogy ugyan fizesse már meg a fogyasztását, mert végülis nekünk se ingyér van a dolog, mi lesz a gárék amortizációjával? idővel kitágulnak meg a gravitáció is kikezdi őket, aztán akkor meg már csak kapatáshoz bérlik ki őket.

Ha eddig nem merült fel benned, akkor most kurvagyorsan gondolkodj el rajta, hogy vajon honnan a geciből szedtük a lányokat, mert azért valljuk be, ezeket nem lehet rendelni a donpepéből. A módszer nagyon egyszerű volt, szerencsére az állam szeret gondoskodni az elárvult gyermekekről, legalábbis 18éves korukig, aztán amikor kibasszák őket a kóterből akkor vesszük őket mi a szárnyaink alá, de persze mint ha egy gyárat akarsz nyitni, nem elég ha van fröccsöntő géped, amivel játékkatonákat készíthetsz, valahova be is kell azt baszni, vagyis kell egy hely ahol dolgozhatnak, na ez a húzósabb része, általam olyannyira kedvelt Budapest már fel van osztva rég területekre és ezeket lehet adni, venni, persze erre a bizniszre is ráteszi a bélyegét a gazdasági válság meg ilyenek, úgyhogy azt tanácsolom a kedves olvasónak, hogyha valaha akar ilyen boltot, hát akkor most tegyen érte, csak legyen sok félretett uzsipénze, mert mondjuk rákospalotán a szemétégető mögött egy lány helye durván 5 misibe fáj, de ellehet hinni, hamar visszajön, de ha komolyabban akarjuk csinálni és mondjuk a városba küldenénk a hölgyet örömet okozni akkor ott a helypénz az akár a kétszerese is lehet.

Szóval innen is kösz Dimitrij, hogy gondoltál rám és segítettél, hogy ne kelljen 4-6ossal járnom reggel8ra melózni a faszsetudja, hogy hova.

Sz.Dávid 2009.02.16. 16:40

Még mindig fosok

Mivel még mindig kivan a belem, ezért mesélek egy kicsit mostmár tényleg a börtön kosztról, meg egyáltalán a büntetésvégrehajtási intézetekről, hamár ez a címe ennek a www-nek.

Kezdeném a böriburger alapanyagával, a tehénnel, igen itt van tehén, adja szorgosan a tejet is, kb 3 annyit, mint a sztenderd milkaboci a sok hormoninjekciónak köszönhetően, plusz tegyük hozzá, hogy tiszta genny a tej amit kiad, oké az ember a börtönbe nem nyaralni megy, de nem is meghalni mint a nagy néger a tom hanks filmben(asszem halálsoron a címe) bent nem sok esélye van az embernek két ellenkező nemű lény közti szexet látni, úgyhogy epekdeve figyeltük mikor jakab a bika megcsinálja a teheneket, ilyenkor a retkes geci dakoták pár cellával odébb élvezkedtek mint a kurvaisten. Szóva amikor eltelik az X hónap a tehén és jakab a bika közti románc után megindul a kistehén kijövetele, az a baj, hogy a sok hormoninjekciótól amivel televerik a tehenet a kistehén akiről feltehető hgoy jakab ugyanúgy megfogja csinálni akkora mint egy ház, ami miatt adódik, hogy a muter szabályosan szétszakad, na és ebből lesz a böriburger...megkóstolnátok mi? 

A másik dolog a köcsögölés amit imádok hallgatni meg nézni a filmeken, hogy első napodon valami nagydarab kan felhúzza a jeggyűrűdet a faszára(értsd: seggberak), na ez nemígy van, vannak bent köcsögök, mármint valódi buzik, azokat meg is pakolja a többi buzi, de nem jellemző, sokkal jellemzőbb hogy a segged helyett a testi épségedet kell félteni, mert ha bemész mint az utolsó szamuráj akkor nem ketten szednek szét hanem tizen, ha annyi se fektet meg akkor meg mégtöbben, de valljuk be ekkora ninja nincsen ebben a kurva gyerekmesében.

Sz.Dávid 2009.02.16. 14:07

Hétfő

Faszba, olyan vagyok mint a garfield hétfőn, csak én nem fejjel állok a budiban hanem seggel, ma még meglátogatom a gyrosárúst a körúton és kitépem a bachlava mögül, mert egész éjjel fostam a szarjától, de legalább megint emlékeztettem rá magam, hogy miért nem szabad ilyen szemetet enni, úgyhogy csakis normális helyre tegyétek be a lábatokat ha nem akartok széntablettán meg étcsokin élni napokig. De legalább most itthon vagyok és amég nem jön rám megint az inger megpróbálok megosztani még egy dzsokit az éjszakából, Nimród személyében.

Szegény pára azt hiszi, hogy ő a maverick, csak sajnos még a telibevert életben nem nyert kártyán, ennek köszönhetően szép adóságokat halmoz fel napról napra, aztán mi meg húzhatjuk ki a geciből, megkéne már tanulnia, hogy 2,7es lapokra nem nyomja be a százezres nagyságrendű dodót csak azért, mert érzi az erőt mint Luke.

Ettől függetlenül rendes és tisztességes gyerek, még a TB-jét is fizeti, bár állítólag az APEH rajta van mostanság nagyon, hogy miből a 7es bömös, dehát lehet arra hivatkozni, hogy lízingeli. Az elsőszámú bevételi forrása a bolti rablások megszervezéséből van, de ő csak amolyan fehérgallérosként bosskodik aztán küldi a kis indiánokat csokit lopni a tescóba. Hameg nem épp kártyázik vagy bizniszel, akkor úgy mászkál mint egy angol lord akit bözsikirálynő most vágott hátba a pallóssal, azt leszámítva, hogy állítólag nem köcsögbimbó, mint az Elton John, dehát csinálhatja , amég  be nem kerül ő is a hosszában csíkos 4X4es szobába Sándorfalván.

A múltkor mesélte is, hogy rajta volt a para mert hallotta a zsekákat az ajtó előtt ordítozni, úgyhogy már kezdett is kimászni az ablakon, amikor hallotta, hogy berúgnak egy ajtót, ami nem az övé. Ki gondolta volna, hogy a szomszéd marci gyerek a maga 40kilójával szórja a lisztet a kis 15éves gazdag szűkpicsájú kurváknak, csak aztán valaki feldobta. Hm hát igen, feldobás, a legbosszantóbb dolog ezekben a körökben, mert ez egy olyan veszély, amit sajnos nemtudsz csökkenteni normális méretekben...sok itt a köcsög

Na megyek vissza a rötyire, mer begittelek, utálok a wc-n ülni, emlékeztet arra a helyre ahol 3 évig laktam...de legalább ott főztek rám, bár az megint egy másik történet, hogy mi volt a koszt majd megosztom ha jobban leszek.

U.i.: azért a böriburger a gyrosnál lényegesen jobb

Ma már harmadszor írok, épp egy felnőtt pubban ülök, még kong az ürességtől, lassan majd beindul az élet, kb 1 órája vagyok itt de az egyik pultos ribanccal már szorosabb baráti kapcsolatot ápolok, hát igen, állítólag szépek a szemeim és sármos vagyok, mint a batman, bár az sem árt, ha megelőz a hírneved, amikor beléptem egy mellben igen tehetséges hölgy törölgette a pultot, nekem se kellett több, rögtön felé léptem, már 3 napja nemvoltam nővel, úgyhogy tudtam, hogy ez nem az az alkalom lesz, amikor elviszem vacsorázni meg beleölök némi teljeskiörlésű lisztet az orrába, az ilyeneknek amúgyis elég ha kicsapsz egy kocsikulcsot amin nem pont a neves suzuki autógyártócég emblémája díszeleg és máris szimpatikusnak talál, amikor már úgyérezte, hogy már eléggé megismert ahhoz, hogy a kapcsolatunkat magasabb szintre emeljük megkért, hogy segítsek neki kihozni egy söröshordót a raktárból, merthogy most verette magába a műanyagot kicsit vállmagasság alatt és nem kellene emelnie, de ha nem készül el, a főnök kiteszi a melóból, aztán mehet vissza szopni kétezerér rákospalotára a szemétégető mögé, pedig az ő kérésére csináltatta meg magát. Mivel úriember vagyok azonnal válaszoltam, hogy természetesen a hölgy rendelkezésére állok és azzal a lendülettel be is battyogtunk a raktárba, természetesen ő ment elől, csakmert, hogy én nem ismerem a járást, úgyhogy gondoltam megteszem amit a természet megkövetel tőlem és rámartam a picsájára, nemmondom, nem volt rossz.

Szerencsére nem vette tolakodásnak a dolgot, kb olyan fejet vághatott mint amikor apuci karácsonykor megmondja neki, hogy ma nem kell elépucsítania, aztán már hatott is rá a gravitáció, mert kezdett elmerülni, mint búvár a szarban, de szerencsére makkomnál megállt és benyelte, komolyan úgy tolta mint kacsa a nokedlit, úgyérztem, hogy a taknyot is kiszívja az orromból a vákumával, miután végzett persze kihoztam neki a söröshordót, de a kurva anyukat ezeknek, hogy rávan nyomva a hordóra hogy kőbányai és ezerkettőért adják el a korsóját stella néven, sok fasz meg issza a szart, mind1 ezután rendelek egyet már csak tiszteletből is, de megyek vissza mert kacsingat én meg ide látom, hogy gecis a homloka, és nem lenne szerencsés, ha a főnök megtudná, hogy munka közben szórakozik a kis hölgy...

Na most jön az a rész, hogy szarok a kronológiai sorrendre, mesélni szeretnék egy barátomról tompiról és hű fegyverhordozójáról, Zoltánról. Igazi parasztgyerekek akik felkerültek pestre és rájöttek, hogy itt szartalicskázásból nem lehet megélni.

Tompi az a karakter akit aki ismer a fél karját oda adná, hogy most halljon róla először mint a kedves olvasó, tőle félnek az emberek már idestova 15 éve, mióta komolyabb behajtónak számít, de nem az erejétől vagy a kapcsolataitól, hogy megértsétek elmesélek egy történetet.

Tompinak van egy "kollegája" aki a lelkiismeretét hivatott pótolni, ő volna Zoli, ketten együtt olyanok mint a jing és jang és azon az estén is együtt mentek behajtani egy meg nem nevezett(azóta már bezárt) étterembe, mondanom sem kell, hogy az emberek nem szeretnek fizetni, csak ha nagyon muszáj, nem túl higgadt barátom rábaszta a tulajt az asztalra a hely közepén rátérdelt a karjaira, elővette azt az eszközt ami már sok albán kurvának okozott depressziót és talán trippert is és telibenyomta az áldozat arcát vele, miközben nyomatékosította benne, hogy engem nem szopatsz meg te szar, mit képzelsz magadról? Ha nem akarsz fizetni legközelebb az otphez menj hitelért te buzigéza ne hozzánk.

Eközben Zoltán kollega csak kérlelte, hogy nade uraim, nem kell egymásnak esni, ezt lehetne finomabban is csinálni, miért nem ülünk le inkább és beszéljük meg, hogy ilyenkor mi a teendő. Igen...még mindig működik a jó zsaru rossz zsaru imidzs, 10percel később 20millió forinttal és egy üveg jóféle whiskyvel sétáltak ki a helyről.

 

 

Azt már most leszögezném, hogy nem pedofíliáért kerültem be a böribe, hanem másért, de ez talán majd később kiderül, a kronológiai sorrendet nemhiszem, hogy tudom majd tartani a bejegyzések alatt, mert miért tenném.

Naszóval, bekerülésem története a következőképpen alakult, épp még erőm teljében a huszas éveimet taposva, a jólmegszokott öltönyben flangáltam a váci utcában és vittem vagy 3 kiló aranyat a táskámban, nem is gondolva, hogy armanimat hamarosan hosszábancsíkos kezeslábasra cserélem és a krokodilbőr cipőmet, amit akkoriban mellesleg elég nehéz volt beszerezni egy fűzőnélküli benticipőre, mint amit az oviban is hordanak a pulyák, manapság pedig slipon néven árulják a madaraknak a westendben, pedig ha tudnák, hogy csak 1-2 kirakatott kellene betörni érte és máris kapnának egyet ingyen az állambácsitól...

A lényeg, hogy rakom a lábaimat egymás után, közben nagyon koncentrálok, hogy tudjak egyszerre menni és rágózni és ne essek ki a ritmusból. Hallom, hogy valaki kiabál mint a fülönkúrt buzi, gondoltam megnézem a szerencsétlent mi a baja, igencsak meglepődtem, mert nem a sütiárús kiabált valamelyik csövessel, hogy ne kulázzon a standja elé, hanem a kékek mutogattak felém és a faszukat helyettesítő fegyverükön volt a kezük, miközben tempósabban megindultak felém, na nekem se kellett több, gondoltam megkéne pattanni, soha nem szerettem rohangálni mint egy hangya akire rátaposott pistike, de egyszer mindent ki kell próbálni, szóval el is kezdtem távolodni újdonsűlt ismerőseimtől.

Azt nem mondom, hogy hamar feladták volna, eléggé jó kondiban lehettek mert már vagy negyed órája rohangáltam amikor valami mutáló hangú köcsög elém tette a célvonalat azzal a felkiáltással, hogy állj vagy lövök. Én erre az igen kedves megszólítási formának nem tudtam ellenállni és mosolyogva, azonnyomban kiadtam a fékparancsot a lábaimnak, ha nem ez a csirke szaladt volna utánam, hanem a vén fasz akkor megse álltam volna, mert az nem gondolná komolyan, hogy lelő, mivel tudta volna, hogy mit kockáztat.

Szóval amikor megálltam jött a szokásos baromság amit a die hardban meg a rambóban mellőztek, hogy feküdjön a földre, ez már nem tetszett, ezt el is magyaráztam neki, hogy én ebbe a szarba bele nem hempergek, nem vagyok én rántott szelet(parasztoknak rántotthús) úgyhogy kiegyeztünk egy kezeket a tarkórában, gondoltam nem eshet nagy bajom, volt már ilyen, majd lekenem akit kell és megyek tovább, de ebben az esetben nem így volt, a rendőrség ifjú titánjaival az a baj mint az orvosokkal, hogy bizonyítani akarnak, meg hogy ők tényleg a rendet és az embereket szolgálják...hát szolgálhattak volna engem is, innentől már a szokásos ügymenet ment kapitányság, fogda, mamusz gecizés...ha érdekel akkor még folytathatom

süti beállítások módosítása